Este não é mais um texto sobre quem eu serei até o resto da vida - até mesmo porquê ainda não sei ao certo. Mas um texto sobre tudo (ou quase) que aprendi a ser. Sobre tudo o que ainda - de alguma forma - está presente. E que até mesmo, não entendo.

Tenho uma mania estranha de achar que posso controlar o mundo e as pessoas. Que porque eu penso rápido, as pessoas também deveriam pensar. Que porque eu jogo lixo no lixo, as pessoas também assim o deveriam. Que porque acredito e sou fiel ao meu trabalho, as pessoas também deveriam ser. Que porque não engulo sapo, as pessoas também não deveriam engolir os meus. Que porque dou preferência aos idosos, os outros deveriam ter como lei. Que porque odeio funk eles deveriam ser extintos. Que porque não suporto ordens deveria ter nascido rainha. Que porque gosto das coisas mais caras deveria ter nascido rica. Que porque amo todos os cachorros do mundo, todos deveriam amar. Que porque eu tenho A Vó mais vó do universo, todos deveriam ter também. Que porque eu tenho A Tia mais verdadeira, todos deveriam querer ter também. Que porque adoro Clarice Lispector, Martha Medeiros, Manuel Bandeira e Caio Fernando Abreu - todos deveriam ter um exemplar na cabeceira de cama. Que porque gosto de ficar comigo mesma, todos deveriam ter este auto-espaço.

Insistir em algo que acredito - de verdade - sempre foi, e continua sendo, minha especialidade. Posso chutar o balde várias vezes, mas não abandono o barco. Até dou sinais de desistência, cansaço e desânimo. Mas a verdade é que sempre volto. Talvez machucada. Ferida. Sangrando. Mas volto. Volto sim. Tempestades nunca me causaram medo.

Mas aviso, seguramente, que não é nada fácil me aguentar. Sou implicante. Detalhista. Chata. "Tolerância Zero". Não sei fingir riso em piadas sem graça. Não atendo telefone se não estou afim de ouvir a pessoa do outro lado. AH, se eu não atender - por favor - pare de ligar. Tenho o péssimo hábito de gritar com algumas pessoas sem perceber. Morreria pela minha irmã se fosse preciso. Sou grossa desde sempre. Odeio tirar maquiagem, mas tiro - e sempre. Se ainda existisse a nave da Xuxa, continuaria enviando cartas para correr o risco de entrar lá.

Faço bicos e bocas quando não quero. Só uso o meu travesseiro. Odeio sujeira - nas coisas e nas pessoas. Desejo sempre o impossível. Ou o mais difícil. Ou o mais longe. Ou o mais errado na hora certa. Ou o mais certo na hora errada. Mas nunquinha o mais certo na hora certa. Nunca tive medo de trocar o certo pelo duvidoso, ou vice-versa. Gosto do novo, inclusive de pessoas e lugares. Mas confesso ter abandonado - naturalmente e por tempo indefinido - meu espírito aventureiro. Continuo tendo um coração Australopithecus e um cérebro Homo sapiens.

Odeio hora marcada. Compromisso com o tempo me tira do sério. Aprecio - com moderação - flores. Meus olhos não mentem quando algo - ou alguém - me desaponta. Odeio, mas muito mesmo, esperar ou ser esperada. Ligações que não acontecem também.

Mas eu ainda erro. Não sei se muito ou pouco, porque ainda não atingi a sabedoria tibetana. Mas erro sim. Com palavras. Com pessoas. Comigo mesma. Com atitudes - ou com a falta delas. Mas sabe de uma coisa? Não tenho vergonhas dos meus erros. Fazem parte de mim e me mostraram quem eu não quero ser e com quais pessoas não quero ter a infelicidade de esbarrar na rua.

Tenho algo indomável aqui dentro que não me deixa ser mais ou menos, ou "bege" como diz Mariana. Sou mais. Sou menos. Sou branco, ou preto. Cinza não dá, de verdade. "Tanto faz" é de morte. Não pacifico quando aqui dentro burbulha. Não faço cara de quem comeu-e-não-gostou, apenas não como.

Sei que têm "coisas" que me irritam e que continuarão sempre no mesmo lugar. E é bem ali - neste lugarzinho mágico - que você sempre irá me desencontrar.

 

 

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