" .. Uma mulher acordou uma manhã após a quimioterapia , olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.
- Bom (ela disse), acho que vou trançar meus cabelos hoje.
Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça.
- Hummm (ela disse), acho que vou repartir meu cabelo no meio hoje.
Assim ela fez e teve um dia magnífico.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça.
- Bem (ela disse), hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.
Assim ela fez e teve um dia divertido.
No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.
- Yeeesss... (ela exclamou), hoje não tenho que pentear meu cabelo.. "

 

Fonte: http://www.melissayotuelbalsa.blogspot.com/

 

 

Então por hoje gostaria de desistir. Apenas desistir. Simples pra você e complicado pra minha cabeça. Cansei. Não pense que essa desistência me venceu fácil. Fui até onde aguentei. De verdade. Mas não posso ir além das forças que possuo e que determinam o que sou. Todas essas forças que me derrubaram fazem parte de mim. Não adianta fugir. Nem ignorar. Não é a primeira vez que tento, mas gostaria que fosse a última. Não ocnsigo ser de outra forma. Meu molde é esse mesmo. Meio torto mesmo. Mas ele foi feito pra mim e aqui estou. Assim mesmo como quando viu a primeira vez. Certamente, um pouco mais loira.

 

A verdade é que eu sempre soube qua não daria certo. Sempre soube. E por isso mesmo evitei - inúmeras vezes. Foram meses de resistência. Até era - de certa forma - natural. O fato de nós não termos um futuro certo era visível para minha massa cinzenta. Mas meu músculo estriado cardíaco não tem olhos. Nasceu cego. E desde o primeiro dia o pediatra avisou minha mãe que a cegueira seria "pra sempre". (Essa última frase é teoricamente mentira.)

 

Mas a grande verdade é que saí de cena. Preferi sair antes mesmo que as cortinas se fechassem. Detesto finais. A maioria (simmm, a maioria) deles são tristes. Ou melodramáticos demais. Ou um daqueles "felizes para sempre" que a gente não vê ali na praça da igreja. Fácil fazer uma ficção baseado naquilo que gostaríamos que acontecesse. Mas aqui do meu ladinho tem a vida real. A minha vida real, que seja. E ela não me abandona não. É só bobear que ela já me chama para "um particular".

 

E estou aprendendo ainda, confesso, a ser mais real e prática. Já me convenci que não "serei feliz pra sempre". Na minha peça de vida real, não há espaço para um adjuvante. Não consigo mais abrir vaga para atores. Decidi fazer um monólogo, mesmo. Sem a menor intenção de que se torne um livro. Ou novela. Ou filme. Não me interessa a fama. Pouco me importa o tal "reconhecimento nacional". Porque o que eu quero mesmo tá aqui comigo. Guardadinho. Sem enfeites. Nem efeitos - especiais. Ainda não tem nome.

 

Nem pretensão de ser global.

 

Sou ácida. Não tenho só cara de brava. Também não sei usar máscaras. De jeito nenhum. Prefiro cara-à-vista. Mas com muitos sou doce. Se eu gostar de você, você saberá. Assim como quando eu não gostar. Não deixo meu agora pra depois. Não economizo minhas vontades. Muito menos palavras ou frases. Sou bocuda mesmo. Às vezes, pago caro por isso. Mas não consigo ser diferente. De verdade. Nunca me economizei. Meus sentimentos sempre estão à tona. Difícil você não saber como estou me sentindo. Se eu conseguir disfarçar, meus olhos contarão tudinho. Adoro fotos. Muito mais do que quando era modelo. Prefiro as fotos que eu tiro. Consigo colocar nelas minha essência. Não brinque com meu sentimento. Se você o tem, considere-se de sorte. Não gosto de muitas pessoas. Sou chata sim. Ciumenta. Ciumentona de carteirinha. Se precisar jogar minha bolsa em você pra defender alguém que amo, vai doer. E nem vou me arrepender por tal façanha. Até mesmo porquê não sou bravinha. Sou uma Fera. Viro um animal selvagem se preciso for. Mas aconselho: não queira me ver assim. Posso ser pior que você imagina.

 

Amo minha profissão. Se tivesse que optar novamente, seria por ela. Mil vezes, se necessário. Portanto não me dê opção de escolha - será sempre ela.

 

Não gosto de brigas. Mas se estiver dentro de uma, não saio fácil. Defendo àquilo que acredito com unhas, dentes e o que for necessário. Portanto, não me provoque com situações que não mereçam ser levadas a sério. Vou acreditar em você até que você se mostre diferente. Ou desnecessário. Minha tolerância quase chega a zero para questões óbvias - pelo menos para mim.

 

Sou outra pessoa na segunda-feira. Prefiro sair de mim para esquecer deste péssimo dia. Se ela tivesse apenas 12 horas ainda assim, seria péssima. Mas não estrago segundas-feiras alheias. Portanto se quiser falar sério comigo, mas comigo mesma, escolha qualquer dia da semana entre terça e domingo. Você terá êxito se assim o fizer.

 

Gosto de gente transparente. Louca. Pode até ser surtada. O importante é que sua essência seja verdadeira. Que sua loucura seja real. Se for um cachorro - daqueles peludos, fofos e tudiiibommm - melhor ainda. Já tive dias em que optei pela companhia de cães. E nunca me arrependi destas escolhas. Aliás, raramente me arrependo das minhas escolhas. Depois de feita, tal escolha passa a fazer parte de mim. Sendo boa ou não.

 

Posso olhar pra você e saber como você é. Assim. Simples. Não me pergunte como.. também não sei. Só sei que sei. Nunca invento mundos. Só os meus. E eles geralmente são brancos. Com gotas em tons de lilás. Ao invés de crescer, acho que cada dia passo mais a ser criança. Faço biquinho também se for preciso. Emburro mesmo. Xingo também. Só não sei falar muitos palavrões. Acho que lembro os que ouvi recentemente e falo também. Não por falta de criatividade. Falta de costume mesmo.

 

Sei ser sexy. Mas poucos sabem e verão tal adjetivo. Já amei quem nunca soube disso. Já me amaram sem eu jamais proferir uma palavra. Já viajei muito. Também já morei em lugares que jamais esquecerei. Muito menos das pessoas que neles encontrei e até mesmo deixei. Mas também já fui enganada por pessoas mesquinhas. Daquelas de dar nojo mesmo. Já achei que meu coração era fraco demais. Mas hoje sei que ele é no mínimo.. surpreendente.

 

Não tente prever meus passos. Não sei ser linear. Muito menos provável. Posso surtar daqui a cinco segundos. Ou permanecer normal por semanas. Vai depender da minha vontade. Quem sabe da sua também. Mas jamais tente ou queira me prender. Ou vigiar. Ou mandar. Vou desaparecer na primeira oportunidade. Vou sair correndo que nem criança atrás de doce. Não sei viver dentro de algo ou para alguém. Isso me incomoda. Me mata. Me suga.

 

Não tenho medo de água, mas tenho medo do mar. Ondas altas demais me causam pânico. Sempre acho que vou me afogar. Fiz minha primeira tatoo com 21 anos e a última - das 5 - fiz ano passado. Mari, minha amiga pra sempre, também tem uma com os mesmos dizeres desta minha última. Dei de presente de níver para ela ano passado. Talvez seja nossa ligação. É. Acho que é isso mesmo. Nossa conexão. Pra sempre. Por que nossa essência vem da mesma frase. Só o que sentimos justifica o que fazemos.

 

E por fim, não acredito e nem espero príncipe encantado. Muito menos em cima de um cavalo branco. Cresci ouvindo, e lendo, estórias que todos sabem de cor e salteado. Mas nunca achei que seria uma protagonista das mesmas na vida real. E assim está sendo. Não espero príncipe. Nem cavalo branco. Apesar do nome, não tenho a mínima vocação para princesa. De Lady Di só tenho a alma, plebéia. Adorooo um plebeuzinho beeem ajeitado. E sou assim mesmo. Sem tapetes vermelhos para minha passagem, por favor. ♥

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