Nunca perdi sapatinho de cristal em escadaria - no máximo alguns saltos nas baladas. Nunca tive carruagem também. Meu motorista era pago assim que terminava “a corrida” – o-tio-do-táxi-claro. Caronas muitas. Nunca tive cabelos compridos a ponto de poder jogar minhas tranças. Aliás, não sou muito fã de tranças. Nunca fiquei a ponto de “ressuscitar” com um simples beijo. Mas já me apaixonei assim. Um beijo e plim-plim. Abdução total. Fada-Madrinha? Nem sei o que é isso. Mas sei que sempre aparecem para ajudar a moçinha e moçinho – da estória. No filme Schrek também aprendi que nem sempre elas são boazinhas. Príncipe encantado? Já acreditei que pudesse existir, sim. E já acreditei também em alguns que usaram a fantasia por muito tempo. Mas nunca achei que ele viria em cima de um cavalo – branco, preto ou azul.

Todo esse blá-blá-blá para dizer que não acreditomaisemcontosdefadas.com.br. Lógicooooo que eu pedia sempre para minha mãe reler as estórinhas. Mas ela nunca lia. Devia ser por isso que sempre pedia. E foi dessa negaça, por parte dela, que comecei a aprender a ler muito cedo.

Mas voltando ao assunto dos eternos e-foram-felizes-para-sempre, a verdade é que não espero que minha vida – ou meus amores - se torne tema de livro-infantil-com-final-obrigatoriamente-feliz-pra-sempre. Definitivamente, não tenho menor vocação para Cinderela. Talvez uma leve feição de Branca de Neve – única e exclusivamente - pelo tom branco-de-verdade que a moçoila aqui possui. De Rapunzel mesmo só a cor dos cabelos. De Bela Adormecida? Só o sono semi-eterno. De Fiona? A intensidade de seu amor. De Bela? O dom de atrair feras-devoradoras-de-corações. De Dama? Só a capacidade eterna de adorar o jeito malandro de um Vagabundo.

Mesmo não acreditando mais em um monte de coisas, eu ainda não perdi minha capacidade de amar até doer. É. Também já achei que nunca-mais-amaria-alguém-como-aquele-que-seria-o-homem-da-minha-vida. A verdade é que nunca mais amei mesmo. Não daquela forma. Mas de outra(s). Muito diferentes, digo hoje. Meus amores nunca foram os mesmos, e afirmo que nunca serão. Descobri em mim a capacidade incondicional de amar. E de várias formas, cores, sorrisos e camas.

Estou – independente de estado civil – com o Homem do meu momento. Da minha noite e possivelmente da minha manhã de domingo. O Homem com quem tenho vontade de dormir abraçadinha. O Homem que soube dobrar no meio e guardar numa caixinha de fósforos minha birra quando quero algo. O Homem que não me dá corda quando estou num-dia-daqueles-que-a-gente-implica-até-com-o-carro-parado-no sinaleiro. O Homem que não te prende por que sabe que seu coração já tá com a batida diferente. O Homem que se você cantar  “ .. me deixa que hoje to de bobeira..” , ele vai dizer que tá tudo bem. O Homem que, mesmo você sendo uma ciumenta-neurótica-surtada, não vai mudar de personalidade.

Não sei se vamos ser felizes-para-sempre. Mas seremos felizes até onde conseguirmos. Até onde quisermos. Até onde nossas vontades permitirem. Até doer. Até onde o sentimento couber.  Até onde as risadas couberem. E vai ter, sim, espaço para brigas. Discussões de relação, a tal DR – como diz a Mari. Vai ter espaço, sim, para eu achar que ele só faz algumas coisas porque têm 21 anos. Ou porque gosta de pagode. Ou porque ele-é-assim-e-não-vai-mudar. Ou porque estamos distantes, fisicamente, por alguns míseros oitocentos-kilômetros-de-distância.

Não, quando o vi pela primeira vez, não visualizei nenhuma luzinha piscando em seu ombro esquerdo, como Mônica Buonfiglio acredita ser a forma de detectar nossa alma gêmea. Por um tempo também tentei encontrar a tal luz em vários príncipes mascarados. Mas desencanei. Meus sapos estavam com a conta de luz vencida e não paga por mais de 30 dias. Ou numa voltagem diferente da minha. Ou essa coisa de luzinha é psicológica. Ou eu que, inconscientemente, queria acreditar em metade da laranja.